Szl – Poveste
Am cautat taxele incluse in benzina de la 1 ianuarie 2011:
- acciza este de 467 EUR / tona
- taxa de drum este de 125 EUR / tona
- taxa de solidaritate (cate un cent / litru – motivul este acoperirea prejudiciului din urma falimentului Bancorex) adica 10 EUR / tona
Producatorul are pretul de aproximativ 370 EUR / tona
Astfel rezulta urmatorul pret pe tona de benzina:
370+467+125+10=972 EUR /Tona (taxe si accize)
Se adauga TVA de 24 % adica 233.28 EUR
Totalul este de 1205.28 EUR/tona
Un litru de benzina este 1.205 EUR (aproximativ 5.15 RON)
Producatorul incaseaza 370 EUR/tona
Statul incaseaza 835.28 EUR/tona
ASA CA OAMENI BUNI REVOLTA ESTE UN CUVANT PREA MIC,,,,DA MAI DEPARTE DACA ESTI ROMAN
PART 1
PART 2
De-a lungul timpului, Bacalaureatul a devenit o sursa inepuizabila de perle ale elevilor si profesorilor. Citeste mai jos o colectie de greseli care mai de care.
PERLE ELEVI:
“Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final”
“Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta”
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui”
“Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana”
“Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc” ——- Citeste TOT 
) Read the rest of this entry »
Violenta de greu de imaginat intr-o scoala din comuna mureseana Sanpaul. O profesoara i-a dat o palma unui politist, iar acesta a rispostat si a palmuit-o, pe femeie.
Pentru cei interesati, iata cateva trasaturi generale ale zodiilor in anul 2010 din care poti vedea ce te asteapta, de ce sa te bucuri sau de ce sa te feresti:
Berbec (21.03 – 20.04)
Dragoste si cuplu: In prima jumatate a anuluui, Marte iti stimuleaza senzualitatea. Din iulie, Saturn iti pune la incercare relatia sentimentala.
Cariera si bani: Eclipsa din ianuarie anunta un an al innoirilor neasteptate. Din iunie, iti asumi riscuri si poti avea realizari sau esecuri spectaculoase.
Familie si casa: Intre ianuarie si iunie, atentie la copii si parinti, sunt riscuri de accidente usoare pentru ambele categorii! Eclipsa din iunie promite rezolvarea unor probleme vechi.
Sanatate: Atentie in perioada iunie-iulie – se intrevad unele probleme agasante.
Taur (21.04 – 20.05)
Dragoste si cuplu: In prima jumatate a anului, esti nevoit sa iti asumi responsabilitati noi. Toamna aduce pasiuni intense, dar nu lipsite de riscuri.
Cariera si bani: Anul 2010 vine cu munca multa, sarcini dificile si relatii de lucru ceva mai reci. Financiar, sunt posibile unele surprize – castiguri sau pierderi neasteptate.
Familie si casa: Prima jumatate a anului apartine integral acestei zone din viata ta: casa si familia iti dau multa bataie de cap.
Sanatate: Ar fi bine sa acorzi mai multa atentie sanatatii – altfel, probleme mai vechi pot reaparea.
Daca vrei ca sa pregatesti celui iubit o cina romantica si vrei sa-l surprinzi si sa creezi atmosfera perfecta, in primul rand trebuie sa alegi momentul potrivit, persoana potrivita si nu neaparat meniul perfect. Romantismul nu consta neaparat intr-o reteta speciala si aplicabila tuturor, caci o cina romantica poate deveni si consumarea unui hamburgar in bratele celuilalt in timp ce urmaresti un film, in garsoniera ta cea mica…
Dar pentru ca exista tocmai atatea moduri prin care poti face ca o cina sa fie romantica sau mai bine spus plina de dragoste pe care sa o impartasesti celui drag, iata cativa pasi principali pe care ii poti face, lasand totusi lista deschisa pentru cei care au facut sau primit asa ceva si pe care ii rugam sa ne spuna si noua experienta deosebita traita de ei… poate totusi se poate aplica si deci o putem incerca si noi… caci de ce sa ai doar o cina romantica si nu mai multe cine romantice, nu?
Esti unul dintre cei care sarbatoresc Ziua Indragostitilor pe 14 Februarie, odata cu Valentine’s Day si americanii… sau esti roman get-beget si sarbatoresti Ziua Indragostitilor pe 24 februarie, de Dragobetele nostru?… sau poate le sarbatoresti pe amandoua
Invitata la Maruta in emisiune, Anya de la Hi-Q a vorbit despre faptul ca paraseste formatia si despre motivele pentru care a luat aceasta decizie.
Blonda a spus ca paraseste formatia din cauza unor neintelegeri dintre ea si Mihai, ca acesta nu este un bun manager, ca a deranjat-o foarte tare faptul ca el a spus ca ori cu ea ori cu alta blonda, trupa tot va avea succes. A vrut sa fie clar faptul ca nu banii au fost problema…A mentionat de asemenea ca ea va continua in muzica alaturi de Jay-Ko si ca Florin este “baiatul educat” din trupa si nu la el au fost problemele…
Dupa aproape doi ani, Anya, solista care a readus Hi-Q in topurile muzicale, pareseste trupa. Originara din Sibiu, Anya a intrat in formatia condusa de Mihai Sturzu si Florin Grozea in aprilie 2008, fiind ofertata de catre baieti. La momentul respectiv, Anya se pregatea de lansarea solo si aproape finalizase un material discografic in acest sens. Oferta de a canta in Hi-Q a provocat-o si rezultatele ulterioare au demonstrat ca alegerea ei a fost buna. Piese precum „Asa-s prietenii” sau „Lose You” s-au bucurat de difuzari radio si tv in heavy-rotation si au ajuns pe primele locuri in topurile muzicale. Decizia ei de a parasi Hi-Q este motivata, insa, de neintelegerile cu Mihai Sturzu, component si manager al trupei.
„Sper ca fanii trupei sa inteleaga ca alegerea mea de a parasi Hi-Q este perfect motivata. Le doresc mult succes baietilor, chiar daca nu cred ca vor avea, atata timp cat Mihai nu-si va schimba atitudinea si nu va incepe sa-si respecte colegii”.
Deci nu pot sa cred.
Am auzit io ceva aseara, prin somn, de la Badea si mi’a ramas imprimat cumva in melcu’ auditiv. Dar nu credeam, mai de graba mi se parea c’a luat’o Badea razna. Pentru ca si el face parte din categoria frustratilor, ca si mine. Si altii. In fine, nu despre asta e vorba. M’am apucat sa caut in presa, fiind sigur ca e o greseala pe undeva. Ntz…
Ce se intampla in Haiti nu’mi lasa loc de glume proaste. Incercati sa va inchipuiti ce inseamna 10 oameni. E usor, vedeti pe strada. Apoi 100. e putin mai greu, cam cati oameni asteapta metroul pe peron. Apoi 1000. Hmm, si mai greu. Cam cati oameni vedeti intr’un club dala basinos de minimalisti, mare cat o hala si plin ochi, care topaie fluiera si trag Xuri. Acum imaginativa 100 de mii de oameni. Cum sa facem asta?… mmm… va amintiti Revolutia? aia “spontana” de pe din Decembrie 89? Da? Excelent. Va aduceti aminte furnicarul ala imens de oameni care se framanta prin centrul bucurestiului atunci? Bun. Acum imaginati’va ca toti oamenii aia cad jos, morti. Asa cum de altfel au si cazut cativa la “revolutie” impuscati din ordinele alora pe care ii votati voi azi. Cad toti, in pozitii grotesti. Morti. Unii striviti, de nerecunoscut, ca o masa amorfa de sange, oase, carne par si haine. Altii sunt contorsionati in pozitii care l’ar face sa albeasca si pe Torquemada. Altii sunt albi de praf si moloz ca niste statui de piatra de mormant. Sunt barbati, femei, copii, batrani, acolo moartea a fost toleranta. Nu a tinut cont de varsta, rasa, sex, religie sau alte prostii de care numai noi tinem cont in incercarile de a arata cum noi suntem “mai superiori” decat altii. Ati vazut cum arata o cladire demolata, nu? E plina romania de reminiscente d’astea. Ei, acum inchipuiti’va un oras intreg asa. Populati’l mental cu cele 100 de mii de cadavre de care vorbeam mai sus. Gata? Eh, acum tocmai ai inteles ce inseamna astazi Port-au-Prince. Oras de care sunt sigur ca habar n’aveai ca exista pe harta. Ce’ai, ti’e rau? E bine! Daca ti’e rau inseamna ca intelegi…
SUA a trimis o carca de bani. UE la fel, vr’o 300 de milioane de Euro, dupa inca ceva zeci de milioane trimisi ca fonduri de urgenta cand inca nu se asternuse bine praful acolo. Pe langa asta alte tari au trimis ajutoare individuale, ca Franta cu cele 10 milioane ale ei. Nu e mult, la scara tragediei de acolochiar nu inseamna mult. Dar e ceva semnificativ pentru a reconstrui o tara care acum e literalmente la pamant. Si in Romania, Crucea Rosie incearca sa miste ceva, sa adune un ban. Puteti dona oricare din voi 2 Euro printr’un simplu SMS la 887. E o initiativa laudabila, pe care o sustin. (Update, cred ca e valabila doar in reteaua Orange, din pacate)
Guvernu’ vostru a participat si el la acest efort international. In frunte cu Boc, Udrea si ceilalti viermi care colcaie acolo, guvernul a pus umarul. Au donat 50.000 de euro. Mai are sens sa comentam? Sa speram ca cineva de acolo va veni cu cei 50 de mii de euro facuti fisic si ii va baga lu Boc in cur? Atata pot ma alesii vostri. Banii de buzunar ai lu EBA. sau Udrea, sau oricare alte plesnitoare imputita din tagma asta. Deci, romani cu i din a, simtiti’va importanti. Va aduceti aminte dupa revolutie cand primeam tiruri de ajutoare cu haine si produse, de tot romanu mai rasarit, mai roman adevarat in cuget si simtiri si’a deschis second-handuri prin toate orasele? Acum e randul nostru sa trimitem ceva la “amarati”. E randul nostru sa ne simtim superiori si sa speram ca ei ne privesc cu aceeasi invidie cu care priveam noi in vest acu ceva vreme, cand nu stiam de plastice si arici la incaltaminte… Hai simtiti’va ca un cocalar burtos si ghiulat care a aruncat o imbucatura de mic unui caine flamand, in vreme ce se scobea in nas. Si acum spera raiul… 50 de mii de euro, atat a trimis guvernu nostru.
Fi’mi’ar scarba…
PS. Puneti mana pe telefon ca va rup capatzanile !!
O cucuana de prin forurile superioare (habar nam cine e, din ce partid, ce pozitii sau functii ocupa si mieste perpendicular) a mai gasit o solutie sa scoata romania din cacat. tre sa interzica tom si geri. da frate, pentru ca copii ei (can mod sigur nu ai nostri) invata sa fie violenti din desene animate. asa ca ea (dumneaei spun numa muierilor pe care le respect) doreste sa invete copiii sa fie niste poponauti obositi de mici bagandule pa gat doar desene cu pluto, michi maus si alte labareli dastea. e de precizat ca cucuana in cauza a depus si in trecut plangeri la CNA si a reusit, in premiera, scoaterea de pe post a unei reclame la cipsuri penca prejudicia imaginea fumeii. io cred ca o femeie tre sa fie infiorator de prejudiciata intelectual de mama natura daca ajunge sa se simta ofensata de o reclama la cipsuri…da e doar parerea mea.
In fine, pe scurt, ca mie lene, as vrea sai propun cucuanei, daca tot are linie directe cu somitatile alea de la CNA sa interzica si orice aparitie pe sticla a oricarui politician roman. ca sa ne apere copiii de “spectacolul” grotesc al prostiei, cretinitatii, imbecilitatii, mizeriei umane abjecte, minciunii, manipularii nesimtite, lipsei de orice forma de moralitate sau respect. as putea continua tirada de invective la adresa putorilor nemernice din forurile noastre politice la infinit, dar sunt sigur ca intelegeti ideea.
Ah, si cucuana, daca ajungi sa citesti aici si vrei sa te bagi in seama tine minte urmatoarele:
-nu te lega de gramatica mea pana nu citesti disclaimerul.
-nu te ofofa daca esti injurata de vrun cititor deal meu, citeste disclaimerul
-nu te chinui sa ma dai in judecata, chiar daca adevarul doare nu este neaparat o jignire. teai jignit deja singura cand teai amestecat in troaca politica damboviteana. sincer, cand aud de un politician care indrazneste sa foloseasca termenii de “calomnie” sau “jignire” simt o nevoie imperioasa de ai smulge capatzana cu tot cu coloana vertebrala pentru ami confectiona veioze
- nu sunt misogin, religia mea presupune divinizarea unei Zeite
-nam nimic cu homosexualii, ci doar cu poponarii. adica aia care se comporta intrun fel anume fara a se si futen cur
- sunt vulgar si mi se frange de CNA. e treaba parintilor sasi tina copiii departe de blogul meu, iar adultii care se proptesc in astfel de considerente demonstreaza ca sunt prea tampiti sa sesizeze continutul unui mesaj pierzanduse in forma superficiala in care acest mesaj este exprimat. (daca nai inteles aceasta fraza spunemi si reformulez mai simplu).
-acest ultim mesaj e inutil, dar merita incercat. daca vrei sa fii tratata altfel decat restu de politicieni scarbavnici, fii altfel. depilda, fa ceva cu adevarat folositor…sau inteligent. in rest poti sa fi sigura ca toti gandim asa, dar putini se si obosesc sa o spuna. hai fugi si mai depune o plangere la CNA, poate in curand reusiti sa banati si youpornul…
Intr-o camera de 8m x 10m si inalta de 3m era spanzurat un pitic de 1,28m cu o sfoara de 50 cm. Sub el era o balta.
Cum s-a spazurat piticul ?
Puneti intrebari pentru a afla indicii si eu va raspund cu : “da”, “nu” sau “irelevant”. Si daca stiti deja raspunsul, nu-l postati ! Dati indicii daca vreti.
De asta exista forumurile…ca sa ceri ajutor, ca sa gasesti o solutie la o problema de-a ta dar astia de jos is prea de tot :
1. Poti ramane insarcinata doar cu unu sau doi spermatozoizi? – Acum, pentru aia care au inca dubii, nu eu am inventat intrebarea asta…e luata de pe un forum de educatie sexuala. Totusi am o dilema care ma macina al naibii de rau. Cum mama dracului numeri spermatozoizii?
2. Ce inseamna sex oral? – Intrebare lansata de un pusti curios probabil. Si nu il condamn…cand eram eu mic auzisem de treaba asta cu sexul oral, dar imi imaginam ca inseamna sa vorbeasca o tanti cu tine si tu sa platesti 2 dolari pe minut…dupa aia m-am prins.
3. Salut. Stie cineva ce background sa folosesc ca sa imi transform calculatorul intr-o oglinda? Am incercat sa scanez o oglinda, dar nu a mers.- E greu de imaginat cat trebuie sa gandesti pana sa pui o astfel de intrebare. E la fel ca si cum ai intreba “Vreau sa am cea mai frumoasa prietena din lume. Ajunge sa ii lipesc o poza cu Megan fox pe fata? “
4. Sunt destul de ingrijorat. Prietena mea e gravida si de nu a mai avut ciclu de cand are bebelusul in burta. CREDETI CA II BEA SANGELE? E insarcinata in 6 luni. – Nu vreau sa ma hazardez pentru ca s-ar putea sa n-am dreptate, dar in afara cazului in care prietena ta si-a tras-o urat cu dracula, nu e decat o consecinta a faptului ca o sa fii tata. Unul al naibii de inteligent.
5. Am facut prajituri cu forma lui Iisus, dar le-am ars. O sa merg in Iad? – Nu bag mana in foc (vorba vine), dar s-ar putea sa nu mai ai loc de atatia violatori, criminali si pacatosi. Dar s-ar putea sa fie destinatie sigura daca este luat in considerare coeficientul tau de inteligenta.
6. Ma masturbez de 15-20 de ori pe zi. Cateodata chiar si de 30 de ori pe zi. Stiu ca e mult, dar nu ma pot opri. – Lasand la o parte faptul ca nu are nici o intrebare prosteasca, stau si ma intreb cum pula mea mai poate scrie dupa ce ii da in cap de 30 de ori pe zi? Eu trag de gantera juma de ora si deja is rupt. Si asa de curiozitate…cam cat timp iti ia sa dai blana de 30 de ori intr-o zi? 5 ore?
7. Sunt cu prietenul meu de 6 luni si ne simtim minunat impreuna. Dar saptamana trecuta a aflat ca are cancer de piele, iar mie mi se rupe inima.Credeti ca ar trebui sa rup relatia cu el sau sa ramanem impreuna?:( – Poate sunt eu nebun, dar tipa care a pus intrebarea e de un retard greu de imaginat. Si totusi pe mine ma amuza teribil.
Multumesc Yahoo Answers pentru multitudinea de distrusi pe care i-a adunat laolalta pentru a rezulta cel mai mic IQ pe cap de utilizator. Bafta in continuare si…la mai mica !
Am observat ca toti cocalarii care vor sa agate si ei ceva pe messenger intra la mine pe blog pentru documentare (nu stiu de ce dar google asa m-a caracterizat…). Asa ca o sa le ofer un manual pentru a nu-i dezamagi…nu de alta, dar incerc sa fac si eu un bine.
* Asadar, ca sa poti incepe agatatul pe mess trebuie sa te documentezi serios. Cauta pe net niste texte adevarate de agatat gen “Esti frumusetea ce imi orneaza sufletul cand fac o laba”. Ajuta mult. O recomandare suplimentara ar fi ca trebuie sa te imbraci in ceva harmani…astfel ai mai multa incredere in tine
* Apoi intri pe un site cu id-uri de fete, iei vro 200, dupa care pornesti la pescuit. Ele o sa stie sigur de unde ai id-ul lor, asa ca tot ce trebuie sa faci este sa le faci sa iti cada in plasa de gagici special amenajata. Dar trebuie sa le dai un mic impuls. NU incepe niciodata cu texte precum Cf fa?” sau “Am bani si am valoare si 12 dormitoare.Le incercam?”…sunt deja rasuflate, iar gagica s-ar putea sa te consider un gibon care vrea doar sex. Tu trebuie sa o convingi ca nu vrei sex.
* Fa un photo sharing si trimite poze cu tine in timp ce iti tii cu 2 maini (ATENTIE…detaliu important) bijuteriile. Atentie : sa fie ale tale, sa nu le iei pe ale altuia in mana. Aceasta tehnica este foarte importanta deoarece stimuleaza apetitul neuronal (e pe draq) al femeilor.
* Recita niste versuri din Florin Salam…femeile au iubit si vor iubi mereu poetii adevarati. Nu conteaza ca nu sunt ale tale, ci faptul ca te-ai gandit la alea care “te inspira”. NU folosi Gutza..este mult prea copiat, iar ele s-ar putea sa fi auzit deja versurile tale.
* Ai ajuns deja la un nivel superior, ceea ce este foarte bine. Daca va respectati inseamna ca aveti amandoi webcam. Jucati pool pe dezbracate. Ai grija sa mai pierzi si tu altfel intra la banuieli. NU incerca sa joci sah pe dezbracate. Probabil ca o sa o sa dureze o luna sa ramana fara elasticul de par. Asta daca te duce capul.
* La intrebarile gen “Fumezi, Bei, Futi?” mereu spune raspicat NU. Tu esti credincios si nu fumezi sau bei. In Biserica. Arata ca esti baiat de casa si ai perspective mai mari sa va dati intalnire.
* Sunteti aproape de ultimul stadiu al conversatiei voastre. Va fixati intalnirea. Ai grija sa alegi un bar unde te ducea bunica-tu cand erai mic. Maximizezi astfel efectul emotional, daca ii spui ca localul a ramas in sufletul tau. Nu-i spune ca e din cauza faptului ca acolo ai vomitat prima oara de la bere. O sa creada ca nu ai gusturi fine.
O sa va indrum si pe parcursul intalnirii, dar asta in alta lectie. Momentan folositi ce v-am invatat si o sa aveti numai de castigat.
Astept Comentarii cu rezultate !!
